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La misoginia y el acoso sexual son algo angustiosamente habitual en la vida de los jóvenes: en las letras de las canciones, en los programas de televisión, en los videojuegos, en las revistas y en las películas. Palabras como "perra" y "zorra" se usan de forma indiferente en los pasillos de los colegios, la cultura de "los tíos por encima de las zorras" impregna muchos campus universitarios, y muchos adolescentes y jóvenes siguen etiquetando a las chicas como "buenas" o "malas" y "avergüenzan" a las que consideran "malas".
En nuestra reciente encuesta nacional, el 87% de los jóvenes de 18 a 25 años declararon que en algún momento de su vida habían sido víctimas de alguna forma de acoso sexual.
Sin embargo, parece que la mayoría de los padres no han abordado ni prevenido la misoginia y el acoso sexual en la vida de sus hijos. Aunque el 87% de los encuestados afirmaron que habían sido acosados, el 76% de nuestros encuestados -el 72% de los hombres y el 80% de las mujeres- afirmaron que nunca habían tenido una conversación con sus padres sobre cómo evitar el acoso sexual a otras personas. Mayorías similares nunca habían tenido conversaciones con sus padres sobre diversas formas de misoginia.
Dada la prevalencia de comportamientos sexualmente degradantes y de acoso en la vida de los jóvenes, estas conversaciones son fundamentales, pero es vital que los padres vayan más allá de tópicos como "sé respetuoso". A continuación se ofrecen seis consejos para que los padres entablen conversaciones significativas y constructivas.
1. Definir claramente el acoso y la degradación sexuales.
Muchos adolescentes y jóvenes no conocen la gama de comportamientos que constituyen misoginia y acoso sexual. Nosotros, como padres, tenemos que explicar qué significan estas infracciones y ofrecer ejemplos específicos y concretos.
PRUEBA LO SIGUIENTE:
Hable con su hijo adolescente o joven sobre lo que constituye específicamente el acoso sexual y la degradación. Deja claro que te tomas la conversación en serio y que estás abierto a preguntas. Puedes empezar pidiéndoles que definan estos términos y que te den ejemplos de cada una de estas violaciones. A continuación, es posible que tengas que aclarar cualquier malentendido y dar ejemplos comunes de acoso y misoginia, como referirse a alguien como "zorra" o "puta", o llamar a alguien por teléfono, silbar o hacer comentarios sobre la ropa o el aspecto de alguien cuando esos comentarios podrían ser no deseados. Pide a los jóvenes que piensen detenidamente en lo que puede suponer ser objeto de comentarios de este tipo. Deje claro que tanto los chicos como las chicas pueden acosar, y que incluso si las palabras o comportamientos de los que se habla pretenden ser una broma, corren el riesgo de asustar y ofender a los demás. De hecho, el 62% de las mujeres que respondieron a nuestra encuesta entre jóvenes de 18 a 25 años afirmaron que se sentirían "ofendidas", "asustadas" o "enfadadas" en respuesta a un gatopardismo.
Comprueba periódicamente con tu adolescente o joven adulto si ha recordado y asimilado esta información.
2. Intervenga y manténgase firme.
Si eres el padre o la madre de un adolescente o un joven, lo más probable es que te encuentres con un comentario sexista o sexualmente degradante por su parte o por parte de sus amigos o compañeros. Sin embargo, demasiados padres se quedan callados cuando esto ocurre. A veces nos quedamos paralizados, simplemente no sabemos qué decir. Los padres que intervienen a menudo piensan que su intervención no importará o no cambiará el comportamiento de los jóvenes. Es cierto que, aunque intervengamos, es posible que los comentarios ofensivos no cesen; hay fuerzas poderosas que han impulsado a los hombres a lo largo de la historia y en todas las culturas a degradar a las mujeres. Pero la pasividad no sólo consiente esos comentarios, sino que también puede disminuir el respeto de los jóvenes hacia nosotros como adultos y modelos de conducta. Además, aunque los adolescentes no puedan asimilar o actuar en consecuencia con nuestras palabras en el momento, a menudo registran nuestras palabras y las interiorizan a medida que maduran.
PRUEBA ESTO
Piensa y consulta con personas a las que respetes qué podrías decir si tu hijo adolescente o joven utiliza una palabra como "zorra" o "puta". ¿Cómo podrías reaccionar para que tu hijo asimile tu mensaje? Podrías, por ejemplo, hacer preguntas que cualquier ser humano reflexivo difícilmente respondería afirmativamente: "¿Por qué es ésta una forma de relacionarse entre tú y tus amigos?". "¿En qué se diferencia hacer un comentario sexista de hacer un comentario racista?". Piensa qué podrías decir si tu hijo adolescente dice: "Sólo estamos bromeando" o "No lo entiendes". Podrías explicar cómo este tipo de bromas pueden llegar a infectar la forma en que pensamos y actuamos con los demás y ser interpretadas por otros como que permitimos y apoyamos el acoso y la degradación sexual.
Habla con los jóvenes sobre la importancia de escuchar y apreciar a sus compañeros de distinto género como una cuestión de decencia y humanidad, y trabaja con ellos para desarrollar la empatía desde una edad temprana. Puedes pedir a tu adolescente o joven que piense, por ejemplo, en lo que tiene de positivo y de difícil ser de otro género, o pedir a los niños de distinto género de tu familia que se expliquen unos a otros cómo es, desde su perspectiva, ser de su género en su familia, escuela o comunidad.
Anima a los jóvenes a reflexionar sobre la naturaleza del honor, el valor y la dignidad reales. Por supuesto, no hay honor ni valor en degradar, menospreciar o sexualizar a los demás. Sin embargo, puede haber honor en enfrentarse a tus compañeros cuando etiquetan o "avergüenzan" a las chicas, o rechazan a mujeres jóvenes u hombres que consideran poco atractivos. También hay dignidad en atender a quienes puedan ser vulnerables al acoso e intervenir para ayudar a defenderlas y protegerlas.
3. Enseñe a su hijo a ser un consumidor crítico de los medios de comunicación y la cultura.
Muchos jóvenes se crían con una dieta constante de misoginia y degradación sexual en la cultura popular, pero nunca han examinado críticamente los medios de comunicación que consumen o las dinámicas culturales que conforman sus vidas. Puede que estés con tu hijo adolescente o joven en el coche y oigas letras de canciones sexualmente degradantes o que estéis juntos cuando os enteréis de un episodio de acoso o degradación sexual en las noticias. En estas situaciones, es vital que nosotros, como padres, hablemos y ayudemos a nuestros hijos a convertirse en consumidores conscientes y críticos de esta información, incluso si hablar nos hace sentir incómodos. Una vez más, el silencio sugiere apoyo.
4. Hable con su hijo sobre lo que debe hacer si es acosado o degradado sexualmente.
Muchos adolescentes y jóvenes no saben qué hacer si son acosados o degradados con insultos sexistas, ya sea porque un amigo les llama "zorra" o "perra" en broma o porque les acosa alguien que no conocen. Es fundamental que nosotros, como padres, ayudemos a nuestros hijos a desarrollar estrategias para protegerse y reducir las posibilidades de que el agresor haga daño a otras personas.
PRUEBA LO SIGUIENTE
Pregunta a tu hijo adolescente o joven si alguna vez ha sido acosado o degradado con palabras o acciones sexualizadas y cómo ha respondido. Si no han tenido estas experiencias, pregúnteles qué creen que harían en situaciones diferentes. ¿Difiere esto de lo que creen que deberían hacer? Por supuesto, no siempre hacemos lo que deberíamos. Discute cómo pueden pasar del "haría" al "debería" explorando los pros y los contras de las distintas estrategias de respuesta. Por ejemplo, ¿se sentirían cómodos enfrentándose a la persona que les acosa, enfrentándose al acosador con un amigo, hablando con un profesor o un orientador escolar, o hablando contigo o con otro adulto respetado? Considere la posibilidad de realizar con ellos un juego de rol que les ayude a explorar diversas estrategias, incluidas las palabras concretas que podrían utilizar para enfrentarse al agresor. Haga una lluvia de ideas con su hijo sobre formas de responder en diversos contextos. Muchos jóvenes, por ejemplo, llamarán zorras a sus amigas en broma, una situación que es muy diferente a que alguien que no es su amigo utilice la palabra intencionadamente como arma. Sin embargo, ambos usos pueden ser perjudiciales.
Siga consultando periódicamente a su adolescente o joven para ver si ha tenido estas experiencias y para averiguar qué estrategias ha utilizado -o utilizaría- para enfrentarse a ellas. Subraye la importancia de que su adolescente o joven hable con usted o con otro adulto respetado y de confianza si el comportamiento ofensivo no cesa.
5. Anime y espere que sean íntegros.
Como padres éticos, debemos esperar que nuestros adolescentes y jóvenes no sólo se protejan a sí mismos cuando son acosados o degradados, sino que también se protejan unos a otros. Dado que comprenden la dinámica de los compañeros, tienen más probabilidades de presenciar comportamientos de acoso y a menudo tienen más peso que los adultos a la hora de intervenir con sus compañeros, los propios jóvenes suelen estar en la mejor posición para prevenir y detener el acoso sexual y la misoginia entre sus compañeros. Aprender a ser un "defensor" es también una parte vital de convertirse en una persona ética y valiente. Sin embargo, ser comprensivo puede ser arriesgado: los agresores pueden volverse contra los comprensivos. Por eso es importante pensar con los jóvenes estrategias de actuación que les protejan tanto a ellos como a la víctima.
PRUEBA LO SIGUIENTE
Habla con tu adolescente o joven sobre la importancia de ser un aliado de los compañeros que sufren acoso o misoginia. Puede iniciar una conversación preguntándoles qué harían ellos frente a qué deberían hacer. Pregúntales, por ejemplo, qué harían y qué deberían hacer si un amigo es objeto de distintos tipos de acoso. ¿Y si se trata de un compañero que no es un amigo íntimo? Hable con ellos sobre lo que podría impedirles intervenir en estas situaciones, haga una lluvia de ideas sobre diversas estrategias y/o realice un juego de rol. Si enfrentarse al agresor es una opción, piense en las palabras concretas que podrían utilizar.
6. Trabajar para asegurar que los jóvenes tengan múltiples fuentes de reconocimiento y autoestima.
Los jóvenes pueden ser especialmente vulnerables a la degradación y el acoso si dependen en gran medida de la atención romántica y sexual y de la aprobación de sus compañeros. Muchos jóvenes también son vulnerables porque tienen un estatus social inferior o están marginados entre sus compañeros. Los jóvenes LGBTQIA pueden ser especialmente vulnerables en este sentido.
PRUEBE ESTO
Anima y apoya a tu adolescente o joven adulto para que participe en actividades que refuercen su confianza y que no impliquen una atención romántica o sexual ni la aprobación de sus compañeros. Estas actividades pueden incluir, por ejemplo, las artes, los deportes o el servicio a los demás.
Habla con los jóvenes sobre la solidaridad y la acción colectiva contra el acoso y la degradación. A veces, las chicas y las mujeres jóvenes en particular pueden degradarse y menospreciarse mutuamente en el contexto de las relaciones románticas y sexuales. Es importante subrayar ante las chicas el poder de la unión y la acción colectiva.
Artículo traducido de: https://mcc.gse.harvard.edu/resources-for-families/6-tips-parents-reducing-preventing-misogyny-sexual-harassment